Sobredosis (o el club de los 27)

Llegó carta:

Rita Lin se va..

Rita Lin se fue..

Rita Lin, pequeña rata..

Oh mi amor, no te puedo amar, estas prohibida.. salir, salir a peskar..

La primera vez k mentí para estar kon Rita Lin me sentí tonto.. tonto, komo uno de esos tipos de película gringa k dice en kasa k se van un fin de semana a peskar kon amigos, pero lo úniko k kieren realmente peskar es una oportunidad de tener sexo..

La verdad es k le dije a ELLA (mi esposa) k lo sentía y k a pesar de haberle dicho k si la akompañaría el fin de semana fuera de la capital, no podría ir, pork en el trabajo me rekerían debido a la época navideña..

Lo hice todo kon alevosía, le dije a ELLA k la akompañaría a ver a su familia y de paso dejar los regalos navideños, sabiendo k luego le diría k no iría y le echaría una mentira para ir kon Rita Lin.. Le dije k si para k se fuera y me dejara al menos unos cientos de kilómetros de chance entre ELLA, Rita Lin y yo..

Para animarme tuve k beberme una botella de vino, emprendí así mi caminata nocturna hacia Rita Lin. Hace frío y me viene la moral de hombre casado, pero el hecho de estar semi borracho me otorga una energía komo de perro en celo, kapaz de perderse en las kalles de ciudad capital..

No se k letra es el apartamento de Rita Lin.

A-B-C-D-E-F.. las letras giran frente a mi, kuál será la letra de Rita Lin???

D.. tuuuuu tuuuu tuuuuu.. nada..

D.. TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

D.. Aló

Rita Lin?

D.. No, Bhule, Rita Lin es abajo.. cuelga.

Bhule. Rita Lin siempre hablaba de aquel tipo kon kien no konvivía, en lo k extrikto rigor social se establece, pero kon kien si vivía en lo k a términos psikologikos se refiere, es decir, aunque Rita Lin nos kuente el kuento de k el chiko de arriba es su vecino, k si bien lo es, también es su “pareja”, k tanto le kueste admitir hasta el punto de no admitir, a mi me da igual, pero su dependencia psikológica, físika, emocional, es similar, por no decir igual, a la k yo vivo kon respekto a ELLA..

D, Bhule se llama el chiko del departamento D; lo konocí por Rita Lin hace más de un año.. enkantador, hicimos una afable ¿amistad?.. Y ahora sabe que busco a Rita Lin? Me respondo que a través de ese viejo citofono es probable que no.

Da igual, en este sopor vitivinícola.. D no es el departamento.. ¿C?.. pulso el C kon la fe k nunca despertó en mi ni dios, ni la polítika, ni ELLA, nada mas k Rita Lin para pulsar así..

-Aloha-

-Rita Lin??-

-Kien buska??-

-Me dijiste k viniera kuando kiciera, akí estoy..-

-Pasa-

Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Subo desequilibradamente los peldaños de la eskalera..

-Hola-

-Hola.. si te molesto puedo volver por donde vine.. yo..- balbuceo, en ese momento el alkohol y el pudor se apoderan de mi, no se kien habla por mi boka..

-No me molestas en lo absoluto.. es más, podría decir k te llamaba telepátikamente, o k al menos estaba pensando en ti..-

Rita Lin se las arreglaba para decirte akel tipo de chorradas de vez en kuando, a veces delante de kualkier persona.. y la mirabas y tan trankila komo si nada hubiera pasado.. Rita Lin sabía hacerte sentir especial e insignifikante al mismo tiempo.. komo si te embrujara.. komo si fueras parte de una magia k no konoces..

-Kerés kafé, te, mate o algo alkohólico?-

¿Pork, Rita Lin, tienes k hacerte la tan internacional, la tan latinoamerikana? Komo kiciera follarte para k aprendieras “ano” ser tan soberbia..

El macho se me eskurre por los poros, ¿kien soy yo para enseñarte kualkier kosa? oh, Rita Lin, preciosa, diskúlpame, es k las imaginaciones kon respekto a kualkier territorio “entrepierneáno” de tu kuerpo me vuelve irracional, perro en celo..

La verdad es k me acuerdo de la mitad si no es k de un tercio de akella primera vez..

Te pedí alkohol, no se de kuál, pero fue la puerta a la irracionalidad, rekuerdo komo una película kortada en fotogramas.. follamos.. bebimos, fumamos, dormimos..

Por la mañana me fui a kasa, podría haberme tomado un fin de semana de sobredosis de Rita Lin si hubiese kerido, pero la kulpa debía expiarse bajo horas de agua kaliente y cigarrillos..

Rita Lin, te vas, te fuiste, las demás veces k te vi fue en situaciones similares.. a veces sí, iba kon mi mujer a visitar a su familia, solo k volvía un día antes por k debía “volver a trabajar”, pero la verdad es k iba a eskurrirme bajo tus tetas, a perderme entre tus piernas.. siempre con la ayuda de alcohol.

Rita Lin, kuando me kontaste k te ibas, nunca imagine k fuera por tanto tiempo.. me dijiste k irías de gira haciéndola de artista shuperloca 6 meses.. pero llevas ya un año y mas así, entre íres y veníres.. ahora soy yo kien se va, kon ELLA..  Komo despedirme, amada Rita Lin?..

Rita Lin, nunca pude leer ni una frase de akellos libros entre los k me eskondía de los amaneceres kontigo.. la kulpa no me dejaba trankilo, la lujuria tampoko..

Rita Lin, donde estas?, tomaré un avión, ELLA, los libros y yo.. dame al menos alguna fantasía, alguna imaginación, k si toda esta historia no se si fue vivída, experienciada, fantasiada, imaginada, soñada..

Si al menos todo fuese menos socialmente juzgado.. k placeres podría alkanzar kon tan solo desayunar kon las amantes?.. k las amantes desayunen juntas!!..

L.”

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Y de hecho lo hacíamos, kasi a diario en una époka..

Llegó carta. Leerte me ha motivado a eskribir(te). ¡Cómo pasa el tiempo! Tienes razón, ya llevo más de un año en este vaivén.

Recuerdos de ese tiempo atrás..

Tu y ELLA.

Disfruto tanto de ELLA, le amo.. es muy agradable su kompañia, eskucharle hablar, kontarle kosas, reírnos, por sobretodo reírnos, dejarnos reinar por lo lindo.. lo suavecito.. las sonrisas..

EL. A EL también le amo.. pero no disfruto de eskucharle hablar, ni de kontarle kosas, me rio, a veces logro hacerlo reír.. su kompañia es komo una konstante lucha, me ataka kon sus palabras, teorías, argumentos, verdades, le da rabia algunas opiniones y acciones mías.. también sufre por otras.. sin embargo no logro sentir nada kon respekto a su drama.. le veo lleno de kulpa del deseo sexual k siente por mi y k sabe k yo siento por él.. esta inmovilizado por el miedo..

Komo tigre, le acecho..

Entre las kañas en movimiento hay un eje inmóvil..

Mas allá del tigre, soy..

Todo este tiempo la he llevado así, pero cuando acepte el viaje fue como una condena a muerte, una fecha, un plazo, una especie de entre la espada y la pared, un jaque mate.. Y pensé –“basta de “pequeñozen” por un día.. acepté el viaje, mínimo 6 meses fuera.. tengo ganas de despedirme de EL kon un beso en los labios.. y de ELLA también.. abrazarlos fuerte, sentir su respiración en mi kuerpo..

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Pero no lo hice y akí estoy, komo una yonki.. nómade en el precipicio, a punto de kaer.. a ELLA la voy a ver de tanto en tanto, siempre nos eskribimos.. a EL no lo vi más k una vez en un año, rara vez me eskribe, no me kuenta lo k siente.. a veces no me kreo esa temporada k vivimos juntas en el infierno de la lujuria, padeciendo akella fiebre.. sucedió realmente?..

Viaje trabajando 6 meses komo kuroko, k es una especie de tramoya, técnica y extra en piezas de teatro de variedades, basadas en clásicos del teatro kabuki japonés, creadas por el director y organizador de la gira, el Sofu.. la gracia del kuroko es k es invisible, por lo que se viste kompletamente de negro, kon guantes y kapucha.. es komo un ninja del teatro.. la plata k me hice me la gaste en seguir viajando, una vez k se akabó, volví a trabajar en kosas de teatro a veces, pero en realidad lo k salga.. la vida nómade moderna.. ciudad kapital, puertos, pueblos, cerro, río, playa.. ciudad kapital, puertos, playa, cerro, río, puertos.. ciudad kapital.. ciudad kapital.. ciudad kapital.. cerro.. río.. ciudad kapital, puertos, samsara..

O la vida dela eskapista, dela rolling stone, dela hippie, dela k huye, dela punky, de la yonki, delxs buscadorxs, vagabundxs de dharma..

EL y ELLA, ELLA y EL van a salir a buskar o a eskapar, o a perderse, o a enkontrarse, a reenkantarse, o todas las anteriores..

Sonrío kontenta, ya es primavera!

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Recuerdos de aquella época que me exigen "palabras sobre papel":

Me decidí a viajar debido a los celos.

Bhule estaba viendo a otra chika. Hace meses.

Me entere de sorpresa y sin dudas. Estaba atravesando la semana de plazo que dio el Sofu para responder si viajaríamos de gira o no.. Puede ser el segundo día de pensar en eso y mientras subía las eskaleras hacia kasa.. Bhule venia bajando kon una chika. Iban de la mano, konversando kon intimidad y riendo.

Primero escuché la voz de Bhule, luego una voz de hembra, risas y mi estomago se apretó, mi kuerpo se congeló y paralizó.. quería salir corriendo a esconderme pero no podía moverme.. me quedé en silencio y en parálisis.. vaciada de energía, vulnerable a funcionar en modo piloto automático.. Ellxs inevitablemente llegaron frente a mi, no los mire a los ojos, escondida bajo mi gorra.. hundida..

-Hola, Rita Lin, k bueno verte, ¿Estás bien, verdad?- Dice Bhule, mientras me da un beso en la kara, ¿pork me pregunta si estoy bien, tan mal me veo?

-Si, si bien- balbuceo..

-Ella es Rita Lin la vecina de la k te hablé, ella es Lola..- Bhule hace las veces de presentador de las amantes, ¿pork aún se me hace inkómodo konocer a una chika en el contexto de k nos kompartimos mutuamente kon el mismo chiko? ¿pork?.. deberíamos nombrarnos algo así komo hermanas de leche, tenemos en komún k nos sentimos bien kon la misma kompañia.. quizás juntas también nos sentiríamos en agrado..

-Hola- me da el clásico beso de chicas.

-Nos vemos Rita Lin, descansa- me aconseja Bhule.

-Chau- respondo

Y escucho komo bajan las eskaleras mientras floto en el veneno de los celos hasta kasita.. me envenené tanto k dije mentalmente k “sí” al viaje, a la propuesta del Sofu de irme con la compañía de teatro de variedades de gira.. quería huir.. pero también quería recuperar la mayor atención posible de Bhule, por lo k le diría k me voy de gira y k si quiere venirse konmigo.. Me dejé dominar por los celos y quise arrastrar a Bhule lejos de Lola.. rápidamente..

Luego del encuentro kon Lola no dormí bien imaginando k los escuchaba follar, por la mañana me despertó el timbre, era Bhule..

-Pasa-

-Hola, Rita Lin- Los labios de Bhule se posan sobre los míos, me abraza kon intimidad y siento el peso de su kuerpo. Me alejo y lo rechazo poniendo un brazo como escudo.

-¿K te pasa?, ¿Estas enojada?-

-No, ¿pork tendría k estar enojada?-

-Es por Lola-

-Ni siquiera conozco a Lola, ¿porqué tendría k estar enojada por ella?-

-¿Dónde te quedo el amor libre, Rita Lin? Tienes el puro discurso-

-Me voy Bhule, me salió una gira kon la obra, tengo k entregar el departamento, son seis meses en viaje.. te vienes konmigo en esta aventura? Puedes tocar en la banda, si quieres, o no se.. bla bla bla bla bla.. no pare de hablar, incluido el chantaje emocional barato de teleserie brasileña, todo, hasta lagrimas, para k Bhule fuera solo mío, mío, mío, komo en los viejos tiempos.. Por supuesto no me respondió en el momento, dijo k lo iba a pensar y de ahí hablábamos. Dijo k quizás si le moviera el culito y le bailara un poquito podría decidirse mejor.. Hice eso y más.. Envuelta en el infierno follamos, era lo mejor k sabíamos hacer..

Al anochecer me contó k conoció a Lola por unxs amigxs en komún, k le gusta de verdad y k ya van unos tres meses así, k quería mucho decírmelo, pero k no se dio. No se, Bhule es así, medio “ocultista”. Cuando nos conocimos hace ya sus 3 años era un solitario rodeado de visitas itinerantes. De un sorbo nos bebimos mutuamente, enfrascados en la pasión bioquímica pasábamos los días follando. Luego de esa oleada de calor se sucedió un de a poco retornar al ser.. y Lola era un GRAN RETORNO. Bhule volvía a sus visitas itinerantes. A levantar el puente entre TU y YO, a la separación.. la totalidad k pensé lograda junto a Bhule.. era solo una ilusión, la totalidad era YO. Éramos la totalidad juntos, pork éramos la totalidad a priori, la totalidad. Ojalá k el pudiese despertar esa totalidad también en Lola. Al comprender esto, ya no sentí mas aquellos celos, nuestra tarea juntas ya podía darse por cumplida.. sin embargo, ego agónico tenia reservadas sus más intimas mordidas..

El apego k surge luego de una noche..

El apego k surge luego de un mes..

El apego k surge desde el auxiliar a un ser..

El apego k surge..

El apego k surge luego de X años..

El apego k surge desde la clandestinidad..

EL APEGO ETC.,..

El apego versus la compersión. El entendimiento alumbra fuerte; el síndrome de abstinencia, el mono k da el des-apegarse.. ufffffffffffff

Te dejas flotar lejos arrastrada por el piloto automático, el ego, el policía que llevas dentro toma el control, te castiga..

Bhule me dice -folla kon nosotras, Rita Lin-

-Follo kon ustedes y aceptas el viaje-

-Sale-

-Vale-

Esa noche hubo 6 invitadxs, Bhule, Lola, Rita Lin, y sus respectivas máscaras..

Noche de máscaras..

Baile enmascarado..

Como en esa película “ojos bien cerrados”..

Tome vino en kasa de Bhule, era mi primera cita de tres, rompí la regla de las señoritas. Tuve sexo en la primera cita.

Lola fue mi primera vez kon una chika..

Hice eso y más, para k Bhule me dijera k si y se fuera konmigo..

Finalmente..

Me dijo k sí.

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Hice eso y más, luego de decidirme a decir k si a la gira, al viaje..

Comenzaron las fantasías sobre las despedidas.. fantasías, pork lo k realmente sucedió fue lo no fantaseado..

Fantasee kon ELLA, kon EL, kon Su, kien había vuelto kon su tercera esposa, esperaban unx hijx. Ya no tenia su apartamento de soltero, tampoco el tiempo del soltero. Nuestra despedida nunca se concretó..

Kon el amante artista no nos vimos más pork formalizó una relación monogámika.. me dijo “chao” kon un beso en la mejilla, de la mano de su novia en un encuentro fortuito en un carrete en mi ultima noche en ciudad kapital..

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La “ultima noche”..

Me la pase tomando con ELLA de tempranito, llegó EL, Bhule.. fumamos, llegaron dos amigas, un amigo, se fue Bhule; llegó otro amigo kon un amigo nuevo, salimos, el amigo nuevo se llamaba Rata. Su signo zodiacal era empírico materialista y su animal chino economicista reduccionista. Nos apartamos del resto y nos quedamos en unos peldaños de una fotocopiadora dándonos besos adolescentes..

Pasé por kasa de Bhule a eso de las 2 de la mañana y estaba tomando, fumando y comiendo con sus amigos. Me di un bajón y una subida. Me acordé que no me despedí de EL ni de ELLA, pero si de Rataempiricomaterialistaeconomicistareduccisionista con el cual nos hicimos un súper resumen de nuestras vidas.. amor fugaz fulminante.. pese a los años que le llevo, junto a él me sucedió esa sensación de “parece k te conozco”. Nuestro vinculo fugaz fulminante se mantendría a pesar de mis vaivenes y sus vaivenes.. el correo de palomas es poco vegan, por  eso exploto humanos del correo de cada ciudad a la que voy y remito de Rita Lin para Rata Empírico Materialista Economicista Reduccionista, y las cartas llegan y el amor crece a punta de puros besos de adolescentes. Somos un “matrimonio blanco”, por ley de la sociedad, aunque nos hubiésemos casado nuestro matrimonio no seria válido debido a que no hemos follado, k lokura esta obsesión social con la penetración, k tiene k nombrarla siempre! Maridos, esposas, pololos, novias, patrañas, afer, amigos con ventaja, pareja, compañero, amante, matrimonio blanco!

¿K somos, Rata?

¿K seriamos más k estos simples fortuitos inciertos momentos?..

Como sea, le amo.

Somos, maullamos a la luna llena..

A las 7 de la mañana estaba sentada en el aeropuerto rodeada de Bhule y mis compañerxs de la compañía, sentía un sopor de trasnoche y vino, más el último pito antes de salir.. Abro mi libro y llega el correo, se cae un papel, con un dibujo y un poema del maldito Baudelaire.. sin firma.. pero se que se trata de Kuro.

Abordo el avión y me duermo en las nubes del amanecer con el sol en la cara.

La primera semana funciono mecánicamente instalando mi vidita en ciudad capital de otro país. Junto a Bhule parecemos una pareja clásica de las películas de las tardes de domingo en canal trece; jóvenes, recién llegados, saliendo a comer afuera, pleno romance. A ratos releo el papelito, hasta que me decido a retornar fugazmente a $antiago, a ciudad capital, para mi verdadera despedida, no fantaseada, incognoscible.

A raíz de esa llama encendida e través de un papelito, tomé un bus la noche número trece que llevaba en esta “nueva” ciudad capital, llegué a la “vieja” ciudad capital y le encontré.

Esa noche se cobraron las mil grullas..

Amaneció el cajón hecho un nido..

Y se emprendió el vuelo..

-Te vas de la ciudad- Dijo Kuro akella mañana, luego de la noche apretadita en el Barco Ebrio de Rimbaud, los recuerdos se me esfumaban, me sentía aun ebria, kon la sensación latente de k no tenia k estar a esa hora en ese lugar.

-Me voy de la ciudad y me voy ahora de akí-

-No te olvides de esta noche, Shiro Rita Lin..-

Tome bus de vuelta hacia la “nueva” ciudad capital.

Bhule me saluda kon un -¿Dónde estabas, Rita Lin?-

-En el Barco Ebrio de Rimbaud-

-¿En $antiago? ¿K estabas haciendo en el Barco Ebrio?-

-Carreteando-

-¿Te follaste a Kuro, Rita Lin? Justo ahora, Rita Lin ¿Tan desesperada estabas?-

Desesperada por dormir.

Conocí a Kuro a través de Bhule..

Pronostico del clima para esta costa húmeda:

Huracán Kuro causa estragos, dando paso al campo de hielo Bhule..

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Bhule quedo resentido por mi y Kuro, puedo sentir su hielo.

Otra vez de manifiesto el condicionamiento frente al goce mutuo de los cuerpos. El miedo al “follar”. Puedo lograr estados más profundos de intimidad con mi amiga Ariel, pero a Bhule eso no le provoca celos, porque no follamos. Sin embargo, el hecho de que follara con su amigo Kuro lo congeló de ira.  Además, es difícil convivir en un espacio tan pequeño. Me refugio en el trabajo. Me levantaba muy temprano a hacer ejercicio, luego iba a ensayo, las hacia de cocinera, iba de compras, pintaba, limpiaba, ensayaba por la tarde y me dormía temprano. Los fines de semana tenia función. Miraba poco a los ojos al Sofu.

-Concentración, Rita Lin- es lo que me decía.

Concentración en los recuerdos de Kuro.

Concentración en el cotidiano con Bhule.

Concentración en cualquier lugar menos donde debía..

Lidiar con este nuevo escenario me ha dejado agotada, llena de pensamientos.

Convivir dos humanxs en un pequeño cuadrado donde meten un baño, una cocina y dos habitaciones.

Dormir dos humanxs en un pequeño cuadrado acolchado llamado cama.

Mirar al mundo a través de un cuadrado llamado ventana..

Caminar por una cuadricula de ángulos rectos que son las calles de la ciudad..

Ver a los arboles plantados en cuadrados..

Ir a la plaza, k no es mas k una cuadricula sobreviviente del cemento..

Esta pantalla a la k miro kuando eskribo/vomito esto, otra cuadricula..

Los cuadernos, las croqueras, las fotos, los muros, las paginas, el edificio..

Cuadrados.

Ir al trabajo.

En eso se convirtió el día a día, aprendiendo a compartir, pero al ritmo y la exigencia de la ciudad, donde es frecuente usar la droga k venden en la esquina.

Así siguió mi viaje.

Pronostico del clima para esta costa templada:

Marejadas de recuerdos de Kuro y un cielo con Bhule parcial.

Hubiese hablado con Bhule sobre Kuro, pero no sucedió. Al parecer a Bhule le cuesta un poco hablar sobre lo que siente en el presente, se toma su tiempo. Al menos estaba un poco más cercano, más hablador, ¿más normal?.

Ahora que vivimos juntos ¿somos oficialmente una pareja?. Hablamos sobre esta vida juntos, me gusta compartir con Bhule e intentar no ser aquella pareja oficial. Intentar movernos libremente. Ser libres. Ser.

A veces siento que va fluyendo.. pero de pronto.. recuerdo las motivaciones y las acciones que hice para que mi deseo de que Bhule se uniera al viaje se cumpliera,  y siento que hice lo incorrecto al usar el sexo como un sebo, al consentir acciones esperando una retribución, una paga. Y que se puede cosechar de sembrar en una tierra asi?

Bhule fue a ciudad capital.. al volver me cuenta que se acostó con mi amiga Pi, debió ver mi cara y terminó la frase con un –para que veas lo que duele que se metan con un amigo-

Pronostico del clima para esta costa congelada:

Marejadas de celos. Indiferencia de Bhule..

De pronto era una montaña rusa de emociones, que no alcanzaban a decantar y se sucedían más cosas. No se bien que ha hecho Bhule por allá en “vieja” ciudad capital, pero mi mails se adorna con recados de odio para Bhule y con culpas de Pi. Si no somos oficialmente una pareja o no somos la pareja oficial, ¿por qué todas estas situaciones culposas y desagradables?

Fantaseo escenas de teleserie cuando Bhule esta $antiago. Lloro, pienso en Pi, en Lola, en como se llamen todas ellas. Aquello llamado celos funciona a la perfección. Intento desactivarlo, desaprenderlo.

Esclava no voy a ser de sentimientos que no quiero tener.

Se me hace a la idea de que si al menos hablara de todo esto con Bhule.. Hablo de esto con Ariel.

Huí un par de veces a la vieja ciudad capital en busca de Kuro, su tiempo.. Me siento una egoísta de pensar así, de que aparezco cuando puedo, rápido, exigiendo vernos y me frustra que suceda lo contrario, mi capricho es ley. Kuro es ilegal. ¿Sentirá que recoge las migajas de mi? Kuro, Kuro, Kuro, no soy migaja, soy total en este amor, aunque no de manera tradicional. ¿Entenderás? ¿Aspiraras a lo mismo? Hablamos de amor, de la ilusión, del engaño, “tenemos las mismas inquietudes” explicas. A la distancia soy capaz de amar..

Sin embargo, ya estaba envenenada.

Ya había probado su “poison heart” como dicen los ramones.

El deseo.

Se me sale el veneno por los poros y el Sofu no aguanta más mi desconcentración en las labores de la compañía.

-¿Qué pasa, kuroko Rita Lin?- se acerca a mi al final del ensayo, mientras los demás se retiran de la sala.

-¿Existe el destino, Sofu?-

-Vamos por una cerveza, Rita Lin- Y caminé con el Sofu hasta la casa de su amigo en donde se estaba quedando. Le conté sobre aquella sensación que tenia hacia Kuro. Le dije que intentaba pensar en las palabras del Tao: “flexible como un árbol en el viento, no tiene en vista ningún destino y aprovecha todo lo que la vida pone en su camino”. Luego de besar varias veces la cerveza por fin me dijo:

-La palabra destino tiene que ver con planetas. Los Sumerios decían que un planeta tiene un destino y eso significaba orbita. Planetas son los únicos que tienen un destino más o menos fijo, el resto de nosotros no.

Aunque es verdad que el karma del pasado nos provoca efectos en el presente y que el ego no nos permite escapar de eso, desarrollar conciencia si nos libera de esos efectos. Esto nos cambia la vida y en la buena dirección porque conciencia no puede coexistir con estados mentales negativos. Automáticamente uno mejora su "destino".

 Esa sensación de sentirse como destinados tiene que ver con vidas pasadas, creo yo. Una historia que no estaba terminada quizás. Pero estamos todos siempre circulando  el uno alrededor del otro, vida tras vida. Es solo cuestión de recordarse. Sirve para no sentirse tan sola.

Lo que dice el Tao significa que esa idea de destino es un invento del ego que hay que abandonar...-

Luego del silencio solo pude decir:

-Gracias, Sofu- mientras ahora él se ocupaba en encender su pipa cargada con una hierba fragante, para luego ofrecermela a mi.

Flexible..

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El viaje continuó. Pero antes la vida no dejaba de poner su ingrediente a estos ultimos sucesos. Estaba embarazada, otra vez. El metodo natural para una chica irregular, a veces erra. Al parecer una vez al año.

Me sometí a contracciones provocadas por un medicamento que compré en el mercado negro y consegui abortar sin dolor. Bhule estubo acompañandome. Kuro me envió una carita feliz por mail.

Esta situación me ha volcado hacia dentro. A recordar mi aborto anterior. Pienso constantemente en como evitar pasar por esto una tercera vez. Cuido mi cuerpo. Estoy agradecida.

Cambios.

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Tres meses en buenos aires. Tres meses de convivir con Bhule en una misma habitación. La vamos tirando. Comienzo a hacer lazos con un chico de la compañia. Se llama Wu. Me gusta mucho conversar con él, pero conversamos poco. Esta casado con otra chica de la compañía, una kuroko con mucha experiencia. Ella comparte todo, ecepto a Wu. Nadin no es perfecta, nadie es perfecto.

Bhule va y viene de $antiago a buenos aires.

Bhule reclama por que le rechazo y no quiero compartir mi cuerpo de las formas habituales ni en los tiempos habituales. Duda de mi amor.

Pero si estoy llena de amor!

Y no se expresa solo a traves del sexo penetrativo. Cocino, limpio, bailo, canto, ensayo, actuo, dibujo, pinto, escribo, disparo, camino, leo, nado, rio, hago ruido, creo, etc., etc., lo que haga no le alcanza a Bhule..

Sin embargo, a mi no solo me alcanza, me sobra. Voy feliz conociendo el mar, los colores, las nubes, animales, humanxs, el agua, el viento, la tierra, el fuego y el espacio. Escribo cartas para lxs amantes en donde intento enviar estas experiencias del vagabundear. Pero me quedo con el lapiz entre los dedos, abandono las palabras y me siento como otras veces frente al cielo nocturno del desierto, o al mar o a las cataratas.. nada, infima, fractal, futil, nada.. sensación de flotar en el río. Paso a los dibujos. Intento explicar que e veces me siento enamorada de todxs.. de todo..

Pero, de tanto andar en las nubes, algo te aterriza de un porrazo..

Noticias de Kuro. Se va de viaje. ¿Otro vagabundo del dharma? Creo mucho gracias a las fantasias que provoca en mi Kuro, fotografías, dibujos, cartas, cuentos, qualquier bobagem, etc., pensamiento, pensamiento, pensamiento..

Flexible como un arbol en el viento, no tiene en vista ningun destino y aprovecha todo lo que la vida pone en su camino. Mi antidoto para tu poison heart!.

Luego de cuatro meses salimos de buenos aires. Comienza una voragine de tres meses por muchos pueblos del sur de américa, cruzando el rio de la plata, vamos por la costa hasta la bahia de guanabara. Convivir, trabajar y viajar junto a otrxs. Bhule esta bakan con él, tocando en la banda de la compañia. Tiene gente con quien estar. Por mi lado paso el tiepo en las labores de la compañía o si no estoy sola.

Bhule sigue conflictuado por mis nuevos ritmos en cuanto a compartirme con él. Incluso me ha dicho que es mejor que seamos solo amigos, pero luego vuelve a besarme y a intentar penetrarme. Es una situación confusa, que voy llevando a medida que se sucede. Me sigue gustando hablar mucho con él a pesar de que ultimamente su tono es más bien confrontacional. Me hace sentir en una constante competencia entre el mejor o peor argumento..

La tensión sexual entre Wu y yo llegó a un punto en que decidí alejarme para evitar catastrofes. Si fuese un animal, hubiese follado con él. El pensamiento y la especulación humana me hicieron dejar de compartir con Wu y Nadin.

Sin embargo un día Wu me toma por los hombros y empujandome me hace retroceder, mientras me mira de frente a los ojos y nos mete a las dos en un baño..

-Wu Wei- dice y apoya sus labios sobre los mios, es tan suave el gesto, siento su respiración, me abraza y ahora puedo sentir su respiración con todo el cuerpo. Se separa de mi y se va.

Mi corazón late profundamente, me quedo un rato sin lenguaje, flotando en un sopor, como si el mundo se hubiese detenido.

En los meses siguientes de la gira no vi más a los ojos de Wu.

Tal y como el lo recomendo, intento comprender Wu Wei.

Un día cualquiera luego de una función compartimos un vino Bhule, dos espectadores de la obra y yo. Bhule se despide y me quedo con los dos chicos, uno se va y el otro ofrece hachís. Las horas pasan sin que me percate y Bhule me busca iracundo. Le sigo hasta nuestra casa, me acuesto en nuestra cama y miro al techo inmovil, no se bien lo que siento, no es miedo, aunque su cara de ira me tuvo cerca del miedo, pero senti antes como una pena por él, la mezcla neutralizó todo sentimiento y simplemente hice lo que senti correcto para minimizar la catastrofe.

Celos. Acciones motivadas por los celos. Esta cosecha será reflejo de plantar en esta tierra calurosa, acelerada, que son los celos.

Me alejo poco a poco de Bhule, es una desición. Una separación de mi parte, desde hoy soy mi prioridad, hare todo aquello que se correcto.

Sonrio contenta, me siento libre. No mas acciones por compromiso.

Salgo sola a conocer lugares y un día lo conocí a él. Mario, me dobla la edad y la energía. Se convirtió en un lindo compañero de andansas citadinas, me lleva en su auto a lugares de los que me cuenta historias. Me gusta conversar con él, pero se queda dormirdo y me deja hablando sola. Me empuja al silencio de una bonita forma, ¿qué puedo hacer más que sonreir frente a su cuerpo dormido?

-Mario, me voy, la gira va a descansar un rato en $antiago, mal que mal ya son siete meses..-

-Ven a verme- Y extiende hacia mi un pito acabado de hacer.

-Obvio, galla!- Inhalo profundo y grabo en mi memoria una fotografía de Mario, de esas fotos que ninguna cámara puede captar.-Gracias por todo, amigo-

-Gracias a ti, cabra chica.-

Se va el circo teatro.

Vuelve el circo y el teatro.

Luego de siete meses.

Luego de que el Sofu nos informara del retorno a $antiago, mente no paro de especular encuentros.

Kuro, Ariel, ELLA, Rata, Pi, L., Su, Kuro, Ariel, ELLA, Rata, Pi, L., Su, Kuro.. se repetia una y otra vez, compraba esto y aquello. Llevé regalos para intentar mostrarles a todxs algunas cosas lindas que experimente.

Un poco antes de la partida me dan ganas de seguir de viaje, conociendo la selva. Le digo a Bhule si se quiere quedar y unirse a la aventura. Pero, me dice que tiene que volver, que tiene cosas que hacer, y me invita amablemente a vivir con él a su departamentito ocupado, sus amigos le han contado que aun existe, a ratos lo ocupan. Sonrio por que se que esta vez no es la vez en que me atreva a seguir sola, la separación aun no es tan profunda y las fantasias del reencuentro tientan mi llegada.

....................

Humanx es elella únicx que tropieza dos veces con la misma piedra. O algo así dicen, mejor decir que humanx no es lo mismo que animal. Humanx no pertenece al conjunto animal. ¡Si basta con mirar!

Tropiezo con la fantasía de estos encuentros y despedidas. Obviamente sucede lo misterioso y no aquel follón de las películas.

Veo a las chicas lindas, brujas, amantes, ELLA, Ariel, todas las demás, amadas todas. Pero con Pi hubo algo, no habló sobre sus mails de angustia, yo tampoco lo hice. Fue una velada más bien enmascarada, pienso que ya llegará el bote en que crucemos esta situación.

Con otrxs el encuentro sigue postergándose..

Kuro y yo nos fuimos de viaje. LSD se llamaba la agencia. ¿El destino?. Avanzar hacia todos los semáforos que dieran luz verde. La luna sonreía en el cielo. El agua cubrió la ciudad. Caminantes/nadadores nocturnos, maullidos y bailes.

Podemos continuar con esta farsa? preguntaste a la pared.

Podemos continuar con esta farsa, eternamente Kuro. Respondo sin palabras. Henos aquí.

Desafiando a la nada pedimos pruebas.

Un auto se deslizó de cabeza sacando chispas contra el piso.

Abandonamos ese juego, es un juego peligroso.

No follamos como en las películas.

Lloro mientras cantas en mi oído abrazado a mi espalda.

Me voy por la mañana, con una resaca que parece durar hasta hoy.

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Henos aquí, de nuevo. Tomando Rita Lin.

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