SOBREDOSIS; Atte. el club de lxs 27..

SOBREDOSIS NOMADA=VAGABUNDXS=CLUB DE LXS 27

RITALIN

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Pi me plantó de nuevo, por no se cuanta vez..

Krujió algo y la falta de amor se volvió de azúkar: tomando de nuevo ritalin en forma de “mendocino”, ese alfajor gigante bañado en chokolate..

La renuncia.

Kuantos “salvavidas” tiene este bote?

Kreo k hemos llegado al final de las oportunidades, renuncio.

No hay más salvavidas. No hay más invitaciones.

Renuncio.

Me sakudo el tedio pork kon él me es imposible volar.

Anklados a la ilusión y adiktos al drama, mantenedores del orden imperante, les digo: adios ovejas!

Volar.

Ellas exigen realizar la función para la k están hechas: volar.

Llevo un par de alas desde hace un tiempo, la verdad es k al komienzo no keria verlas, pero es k ahora están tan presentes k se me hacen evidentes, me han dado más de un par de pruebas de su existencia  y bueno..

Podemos kontinuar kon esta farsa?

Lo intento, sabes?.. parezko ya no poder más, estan ahí, existen, en kontra de toda kordura.

Tengo alas.

De niña la relación kon ellas era muy normal, komo kon kualkier parte del kuerpo.. pero, un día, unos de los más dolorosos de la vida k rekuerdo, sobretodo fisikamente, las “kauterizaron” komo a las venitas de la gente k sangra mucho por la nariz o komo le hacen a los terneros kon sus kachos. Me llevaron al ¿médiko? debido a k komenzaría mi eskolaridad, por tanto no podría andar por allí komo un ser alado. Ellas desplegadas eran apenas mayor k el ancho de mis hombros, estaban en krecimiento al igual k todo el kuerpo. Apenas estaban haciendose fuertes y estaba aprendiendo a mantener el ekilibrio en suspensión, despegando apenas por un par de segundos y centímetros, las puntas de los pies del piso. Komo la mayoría de las aves mis alas estaban hechas de plumas, plumas rojizas igual k mi pelo.

Debe haber sido algo muy impaktante para una niña de 4 años, por lo k mis rekuerdos no estan bien definidos ni tampoko me es fácil traspasarlos a palabras. De hecho mientras lo hago me konvenzó más de k enlokecí.

Hasta alrededor de los 4 años aún no me daba kuenta de k mis alas eran alas ni k eran algo k podria nombrar komo “mis alas” y k por tanto existian separadas de ese “mi” y k ese “mi” existia separado de todo, no sabia k “mi” era yo y k yo no era el todo. Solo existía. Pero ese día en el ¿hospital? fui introducida a un mundo noalado. Me desalaron.

Sin embargo, ellas siguieron existiendo, volvieron a krecer y regenerarse, y komo una especie de “evolución” o “adaptación al medio” se volvieron invisibles, inkluso para mi.

De pronto y siempre de reojo komensé a verlas. En un komienzo fue aterrador.

Ver k habían komenzado a krecer nuevamente me paralizó a tal punto k mis ojos se deformaron y mi nervio óptiko se daño impidiendome ver hacia los bordes del kampo visual, impidiendome enfokar korrektamente los objetos y sumergiéndome en un mundo de manchas de kolores. Todo para no lograr verme las alas.

Verlas de reojo komenzar a krecer me hizo rekordar todo ese dolor físiko del desalamiento.

Me engañaron, me pincharon, me anestesiaron, me kortaron, me kemaron, me medikaron, me vendaron, me engañaron, me medikaron.

Rekuerdos komo flashes:

Me kanso de mantenerme boca a bajo en la kama, me duele el kuello y se me duermen los brazos, intento voltearme, intento kambiar de posición en la kama, en un momento lo konsigo pero de pronto es tanto el dolor en la espalda, entre las eskapulas, k al parecer pierdo la konciencia, me desmayo o me sumerjo en el sueño, no se, pero el rekuerdo se korta.

Me medikan, me mantengo en un sopor en donde siento komo toman mi kuerpo y me sientan entre almohadones, muchos almohadones, veo televisión, dibujos de kolores..

Al parecer tengo fiebre, sudo por la noche y me kambian el pijama, me kambian el vendaje, dolor, pikor, olor a povidona.

Viene el ¿mediko? a kasa y dice k ya puedo ponerme de pie, me gusta ir al baño y estar sola.

Me gusta eskuchar el sonido del kalefont por la mañana mientras permanezko akostada, el kalor de la kama es igual al kalor de la ducha kaliente. Me duermo kon el susurro del kalefont y la sensación de tibieza de la kama y del agua.

Anhelo el día de volver al agua tibia.

Ahora me puedo duchar, pero el agua tibia se volvió dolorosa al kaer en la espalda, la dirijo a mi pecho. Espero a k deje de doler para darme duchas largas, komo esa larga estadia en kama. K bueno k se terminó!

Y asi komo se termino la estadia en la kama, un buen día se terminó el dolor y volví a salir a jugar a la kalle. Un par de veces alguien me dio un manotón en la espalda justo en el sitio de las alas, y sentí un dolor, pero pronto lo olvidé. Otra vez me llegó algún pelotazo en la espalda, k si bien dolió no lo asocié kon otra kosa más k el mismo pelotazo..

y así fui olvidando k tuve alas y k me desalaron.

Además un día fui abandonada en la karcel llamada eskuela. Ese lugar logró hacerme olvidar por kompleto la existencia de las alas hasta por lo menos mis 8 años.

A los 8 años komencé a disfrutar de la privacidad de darme una ducha en soledad y fue en ese momento en k volví a centrar la koncentración en mirarme de reojo k las vi de nuevo. Estaban allí kreciendo!

Komo dije antes, el impakto fue tal k se daño mi sistema visual, por tanto komencé a usar protesis o anteojos para poder ver el pizarrón de la karcel eskuela, asi manteniendo la visión al frente delimitada por los bordes de la protesis o anteojos, los bordes del kampo visual, en donde se enkontraban las alas en krecimiento, ya no se veían klaramente, sino k komo unas manchas sin forma, las alas praktikamente dejaban de existir. Ya no podía verlas.

Pero las sentía. Mi korazón bombeaba sangre hacia y desde ellas, los pulmones oxigenaban cada celula plumifera de mi ser. Incluso pude komenzar a moverlas. Junto kon el movimiento llegó el krecimiento y otra vez el dolor.

Las alas krecieron a tal punto k se hacian notar inkluso bajo 4 kapas de ropa. Tuve k komenzar a automutilarme para evitar develar el sekreto.

Me podaba las alas.

Esta praktika habrá durado unos 3 años, era demasiado dolorosa y mantener mi kuerpo eskondido se volvia kada vez más dificil mientras se acerkaba la adolescencia.

Supongo k de puro miedo las alas lograron su invisibilidad.

Llegaba final de año y yo no keria ir a la piscina kon las ovejas de la karcel eskuela pork verian mi ser alado y akabaría en el zoologiko. Estaba konvencida. En la familia era ya un tema k no kiciera aligerar mi ropa, k me encerrara en el baño, k tuviera un terror a los abrazos y a la desnudez. La situación llegó a un límite kon el tema de negarme a la sociedad, k un día, encerrada en el baño, mientras me duchaba, madre apareció luego de otro de sus viajes e informada de mi locura por parte de abuela, forzó la puerta del baño y de una sakudida korrió la kortina del baño y me vio desnuda mientras me gritaba:-Kiero saber ahora mismo k anda mal kontigo!-

En ese momento supe k ellas se tornaron invisibles pues madre no las vio. No enkontró nada mal konmigo. Kreyó k sentia vergüenza por mis desarrollados pechos, y la población peluda de mi kuerpo. Me kompró “korpiños” un eufemismo para sostenes; junto a otras mujeres de la familia llevó a kabo el ritual de la depilación y me mandaron a la piscina junto a las ovejas de la karcel eskuela, ya tenia 11 años y estaba a una semana de mi primera menstruación.

Fue una liberación dejar de mutilarme. 3 años podándome.

Desalándome.

Junto a la sangre llegó la invisibilidad. Las alas fueron libres para krecer, y mi kordura para dekrecer.

Kien tiene alas invisibles? Eso no existe.

Kon kien puedes hablar de alas si alrededor solo importa sakar una buena kalifikación o konseguir un chiko k te ame?

Komo puedes pensar en volar mientras vives dentro de una jaula de 8 de la mañana a 4 de la tarde?

Komo puedes pensar en volar si vives entre akellxs k te desalaron ya una vez y k ahora kuentan k te salvaron la vida sometiéndote a una operación para korregir la eskoliosis?

K hacer? Komo no pensar k estas loka?

Me sumergí en la invisibilidad de las alas, simplemente deje de verlas, las ignoré, aprendí a evadirme. Viví años negandolas, a pesar de haber volado en ciertas okasiones. Pero hoy más k nunka las veo. Las veo. Me vuelvo loka.

Al parecer no puedo seguir negandolas, duelen si no se estiran, estan listas, palpitan inkietas.

Tengo alas. Tengo alas y llevo 27 años negandolo. 27 años luchando por mantener la kordura.

Volar.

A  veces veo las alas en kuerpos de lxs demás, a Pi le veo alas, ayer iba a konfesarme.. pero otra vez kede plantada..

Komo llegué a este estado?

Rememorar y hacer el ejercicio linguistico de traspasar lo vivido al verbo. Ardua tarea.

Lo k me sucedió fue igual a kuando te agarra la ola en el mar y solo puedes dejarte llevar, kualkier otra alternativa empeoraría la situación, la ola te da vueltas y el mar te vomita.

Tirada en la arena intento ponerme de pie.

Sabia k dentro de mi guardaba los archivos desclasificados, k tenia mi kanasta de la ropa sucia kon pendientes aun por lavar, k tenia mi alfombra para eskonder kosas debajo. Las kosas k no kería ver palpitaban  al unísono kon el par de alas.

Hasta k un buen día me agarro la ola y me volteo.

Me dejo frente a frente kon akello k había bajo la alfombra.  Y no era una cicatriz, precisamente..

Una herida deskuidada puede ser peligrosa, volverse kronika, ulcerarse, infectarse y envenenarte.

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SOBREDOSIS NOMADA