RITA LIN

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Antes de partir al viaje de gira, en donde estrené personaje y luego siguiera en viaje solitaria, llegó un chiko de otro kontinente al edificio donde komparto el departamento de Bhule.

Kon mi rekonocida xenofilia por las razas de ojos rasgados, pues kaí envuelta en mis fantasías, k tierra mas fértil la imaginación..

Sin embargo, los tiempos no daban y partí de gira.. Al volver, el chiko seguía siendo vecino de Buhle, pasaba las horas en tareas artisticas, dibujos, serigrafías, collages, haciendo músika kon percusiones, komo también pasando la kaña de las malas juntas. Esos eran los días de Puratonikkurabu; dejemoslo en Pura, komo todxs lo llamaban..

Los intentos por konversar kon Pura eran komo entrevistas desesperadas, rara vez él preguntaba algo sobre mi.

Desorientada en este decidir k hacer kon mi vidita, mientras kedarme en lo de Buhle kada vez se hacia más sin sentido, decidida más aun no atrevida a ir a vivir al teatro del Sofu, los días se me pasaban llendo a komprar a la eskina para ver si me enkontraba a Pura, también invertí horas en la ventana, horas sentada en la eskalera komún. Fui a todas las fiestas posibles en donde sabía k él estaba invitado.

Viví una pelíkula japonesa preciosa en la kual protagonicé las más osadas escenas komo embriagarme para atreverme a decirle al bonito ojos rasgados k me dejará kedarme en su departamento, supongo k me dijo k sí, no se realmente, pero komencé a desnudarme, él apagó rapidamente la luz, también se desnudó, nos tumbamos en la kama, en donde el sentido del tacto tomó protagonismo hasta tal punto en k yo sobre él tuve k detener la akción pork él hizo notar la falta de preservativos.

Amanecí en el edificio de Buhle dos pisos mas abajo, subiendo la eskalera me lo enkuentro mientras me dice:

-Dónde estabas, Rita Lin?-

-Karretiando- respondo, k no responde la pregunta.

La olla a presión no da más, Pura se va de viaje a otra ciudad capital, y yo me refugio en lo del Sofu..

Kumplo 28 años y ya no fui leyenda komo Janis Joplin, el Rey Lagarto ni mauricio morales, ni Kurt Kobain.. me uno a lo de Charly García.. Say no more..

Sofu también es un Say no more.

En este espacio puedo ser lo k soy.

Viene mi amiga/hermana a verme, Is. Se ha separado de un chiko kon el k estuvo 4 años. Llora, konversa kon el Sofu, vamos al río, la primavera se hace sentir.

Mi amiga/hermana, la abrazo, me dan ganas de posar mis labios sobre los suyos, pero es una konvención reservada a las parejas heterosexuales.

Vuelvo kon Is a ciudad kapital.

Labios. Si pudieran rosarse..

¿Pork insisto en volver a ciudad kapital?

Los ruidos me llaman, la músika de la ex banda de Buhle son el panorama. En parte, mi ilusión verdadera es ver a Kuro..

Estar kon Kuro..

Doy tumbos en la noche, tomando vasos de vodka de $500 pesos.

Buhle va a la fiesta kon una chika k no se kien es. Bailo en grupo soñando k bailamos Kuro y yo solas.. kuando volvemos a no se donde en la noche de la ciudad kapital, Kuro me rosa la mano, ¿vamos a ir juntas? Pregunta mi mente ansiosa.. Pero, mi otra mano siente fuerte un apretón y me dejo llevar por otro chiko de la misma banda. Pasamos la noche.. komo en las pelíkulas, pero yo pienso en Kuro..

Kien dijo k era Yoko Ono?. Pienso en el korazon de Kuro, estabamos kasi kasi de las manos kuando llegó el otro chiko y me deje ir.

Me dejo estar, ¿k pasa konmigo Rita Lin?

Vuelve a ciudad kapital, Pura, decidido a huir de mi, le kuenta a un amigo en komún

k supuestamente tiene un amor en otra ciudad kapital.. sufro komo geisha, por el samurai k tiene miedo de mi. Igual me siento alagada k un samurai tema de mi.

"Oshin", me llaman dos amigas k hice aki en el mismo edificio de Buhle y Pura.. nos reímos y me siento tan kondicionada a la heterosexualidad. Pork tenemos una gran afinidad entre estas amigas, sin embargo, no se me mueve un pelo de energía sexual.. Y por esos tontos me deshago en esfuerzos.

Nada k hacer más k dar tumbos komo burro ciego por esta ciudad kapital, no hay Buhle, no hay Kuro, no hay Pura.

Tampoko hay Rita Lin.

Dando tumbos despierto al lado de un chiko del sur, otra amistad de Buhle, le llaman Sid. ¿kuanto más puedo enredar la maraña?

Me voy a lo del Sofu. Esta vez decidida y atrevida.

Konverso kon Buhle, le agradezko profundamente todo lo k me ha dado, todo lo k hemos kompartido, pero k ya no tiene sentido k siga ahí, k no hay espacio para mi, no es digno seguir abrazada a una tabla salvavidas llendo a la deriva, solo por salvar la vida, k no es vida sino un flotar mojado.. me pongo a patalear, a nadar..

Buhle ya lo sabía, me dice k ya me fui hace tiempo, me desea lo mejor. Lloramos. Pero algo eklipsa el momento, existe una sombra entre nosotras dos. Le pido al tiempo k salga el sol y la esfume.

El amor.

Voy donde el Sofu y le digo k me voy a kedar en el teatro, k tengo ganas de poner mi energía allí. Me da la bienvenida y me presenta a al “mayordomo” Gabo, son amigos y ahora viven juntos.  Ahora viviremos juntas.

Si bien existe un trato cordial, siento una sombra en Gabo. Paso los días kon el Sofu.

El amor transgeneracional es el peor visto por la sociedad. Sin k nada suceda la gente habla de lo aprovechadora k son las jovenes y de lo pervertido k son los mayores. Sin embargo, la verdad es otra, solo somos dos niñas k se kedan dormidas juntas, ebrias de jugar ya k lo posible no puede suceder por kausa de los años.

La ternura no esta en duda. Pero, provoca los celos de Gabo.

Para ventilar el ambiente viajo a ver a mi personal chaman al desierto, esta kompartiendo kon una chika k se llama Rito. Rita, Rito. Nos reímos y nos llevamos bien.

En ese mismo lugar esta viviendo mi amiga Pi, kien se alejara abismalmente de mi luego de kompartir el goce mutuo de los kuerpos kon Buhle. Pretendo sanear esa relación. No tiene sentido k se pierda la amistad por algo asi.

Viajo largas horas por el desierto para enkontrarla llena de palabras, es komo si le temiera al silencio. La veo una vez y luego solo evasivas. Me da tristeza perder esta amistad, pero ¿k mas esfuerzos puedo hacer? No puedo obligarla, una vez dije k renunciaba.. Lo digo de nuevo.

Renuncio a Pi, renuncio a las afectaciones k no son libres ni alegres.

Kon mi personal Shaman y Rito vamos a ver el universo desde el desierto más seko del mundo. Atacama.

Montamos bicicletas, kaminamos, trepamos, nadamos, disfrutamos, dormimos y no dormimos kon el desierto, las montañas de piedra, los planetas, estrellas y la luna komo akompañates, las ranas, los murciélagos y las arañas.

K buen número es el tres, si tan solo no existiera el miedo..

La kostumbre de emparejar las kosas es más fuerte y me presentan a un chiko bueno “L” me emborracho en sus brazos sobrios.

Panoramas de deportistas adornan mis días y me hacen llenar los pulmones de aire puro, korrer ligera la sangre. Al llegar el día final de mi estadía decidimos hacer una fogata y pasar la noche pegaditos a la tierrita/arena del desierto y adivinen kien llega para kompletar el kuadro mágiko.

Pura.

Sí, es una pelíkula.

Una pelikula japonesa.

Atrapama.

Esta vez no kiero ser la protagonista y no hago nada.

Duermo kon “L” sobre el desierto la última noche. Repito DUERMO.

Al otro día me despido de todo y de todxs agradecida, Personal Shaman, “L”, Rito, kien me akompañará a tomar el bus. Kuando voy a despedirme de Pura me pide akompañarme hasta la terminal y le digo k sí. Rito no nos deja solxs y Pura se mantiene en silencio todo el kamino detrás de nosotras, hablo sin sentido, mis manos sudan, ay k linda pelíkula japonesa!

Llegó el momento, kon Pura nos despedimos en un abrazo torpe, deseandonos lo mejor. Desde el bus le hago una fotografía. Volada kon droga lokal, me hundo en un sopor feliz, llueve en el desierto y mientras me alejo del oasis se forma un arcoíris al kual le doi kaza kon la kámara fotográfika..

Vuelvo a lo del Sofu..

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 El korto verano de Rita Lin.

Perdida pero decidida a vivir en lo del Sofu, me korté la kara kon la konvivencia. Kon Gabo no funcionó. Y kon Sofu en cierto sentido tampoko. Todo se ha komplikado pork el Sofu me ha dicho k se enamoró de mi..

¿k hago ahora?

Soy un pájaro sin nido.

Me voy a dar tumbos por ciudad kapital. Komo bien se hacer.

Dando tumbos otra vez, me enkuentro kon Sid, amanecemos abrasaditxs y luego el vuela al sur, me agrada no ser yo la k bata las alas primero.

Volar.

Perderse.

Buhle esta de viaje y me dice k me refugie en su departamento, de allá soy.. 

Tiempo.

Kiero kuidarme y me decido a desechar lo toxiko.

Komo primer paso suspendo el kompartir mi kuerpa kon Su. Soy un sekretito sucio y no me gusta. Kuando hablamos de este tema siempre me dice k no es lo mismo ponerse en evidencia k ser sincero.. no me konvenzo, no kiero perder la amistad, pero, mi decisión le duele y le enoja. Sin embargo, a mi me hace bien. Es komo alivianar un peso de encima. Komo kuando me alejé del amado Rata pork tuve enfrentamientos kon su konviviente Vivi.

La amistad fue sakrifikada, konfió en k sea por un tiempo.

Viajo hacia dentro, me siento triste pork no funcionó el irme a vivir en lo del Sofu. No lloro, me komo la pena a kucharadas.

No hablo kon nadie, me komo las palabras a modo de postre.

Una noche hay fiesta en el edificio, en el mismo departamento k alguna vez okupó Pura, kien esta ahora en otra ciudad kapital, donde vive su supuesto amor.

Danto tumbos en la fiesta diviso a un hada disfrazada de duende. Es un chiko k konocí hace unos años pork frekuenta este edificio, pero ahora se mudo al exdepartamento de Pura. Me pongo enfrente del hada/duende y le digo k ya nos konocemos, el no me rekuerda y se presenta: Dante. De profundos ojos komo la playa en la noche, me pierdo en ellos.

Perdida

Asi komienzo a perderme eskaleras abajo, visitó al hada y le invito a subir. Esa noche se keda a dormir en “mi” kama, k es kama de Buhle, nada sucede y eso me deskoncierta. No es komo en las pelíkulas.

Por la mañana le beso y luego se va eskaleras abajo a su departamento.

Perdida.

Insisto en dar tumbos eskaleras abajo. Me atrae la presencia del hada, entrar en su mundo k es su depto., es komo entrar en su mundo interior, lleno de detalles, dibujos, músika, pelis; perderme..

Me kedo esa noche, aktuo komo estoy entrenada, pero la respuesta no es la esperada. No es komo en las pelíkulas. El hada me dice k se aburre en el kompartir de las kuerpas.. me deskoncierta, es k akaso ¿no le gustaré?.

Perdida.

Insistimos en vernos o insisto en perderme eskaleras abajo..

Lo intentamos otra noche, pero el retumbar de las ventanas nos paraliza, luz y lluvia, estalla una tormenta, truenos y relámpagos adornan la noche, salimos a maullar komo gatos hipnotizados.

Amor fugaz fulminante.

Komo el rayo.

El hada se va de viaje. Akostumbrada a ser yo la k parte, me kedo perdida en la ciudad kapital.

Fulminada por un rayo.

Perdida.

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Trabajo. A veces este mal habito humanx viene al reskate y nos saka del sopor k es anestesiarse diariamente kon los humos de la marihuana y alimentar la pelikula k nos pasamos kada una..

Estaré asentada un mes en ciudad capital haciendo akello llamado trabajo.

Lo de Buhle ya no es mi refugio, miro mis años y humillada vuelvo bajo el ala de madre. Intentar mantener la vida social fuera de las sagradas paredes de madre me ha kostado más de lo k planeaba y termino komo una adolescente tomando alkohol en la terraza o hablando bajito encerrada en la habitación. Konversaciones kon mi viejo amigo Neko, ha sido “padre” y sus vaivenes kon el tema no son menores. Me gustan sus profundas reflexiones sobre el rol, k sin embargo, no pueden pasar a la praktika pork Neko ve a la kriatura muy poko debido a la voluntad de la madre, una hannia despechada.

Hablo con Ariel.

Hablo kon Cris.

Hablo kon Is.

Amigas.

Amistad. Amo a las amigas.

…..

Maestro.

No hoy maestro. Le digo a akel k le llaman maestro.

Me gusta. Ha sido amable konmigo en un korto trabajo k emprendiera en un teatro de ciudad kapital, en donde pinte fondos de  escenografía junto al “maestro pájaro”.

En un mes me fleché platonikamente del “maestro pájaro” k me adelantaba en más de una dekada, un hijo y muchas pinceladas.

Sin embargo, mantenemos una relacion epistolar, por mail, klaro, k son el papel del hoy, bastante konstante y signifikativa para mi korazón.

No hay maestro.

El maestro no tiene kabeza.

No hay maestrx.

….

El pene.

Sofu sufre pork su pene no es komo ayer.

Dante sufre pork su pene no es komo ayer.

Hablo cybernetikamente con Su y me dice k kree k el mayor temor de lxs humanxs es a la “frustracion sexual”.

A veces le kreo.

Uno sufre por k su pene no aktua komo ayer.

Otro sufre pork su pene no es ni aktua komo ayer.

El punto es el mismo. Dos kaminos distintos, para llegar al mismo punto. Dos vidas distintas, dos historias distintas. Pero, el mismo miedo a la insatisfacción sexual.

Ambas pasan noches no komo en las pelíkulas.

A mi no me importa la santa penetración.

Hacer el amor es ver series japonesas y dormirnos entrelazadas. Pero, la konstrucción de “el macho” es muy difícil de derribar. Sin embargo, torres más altas hemos visto kaer..

A ellos les importa la sagrada penetracion. Uno se enkarga de reprocharselo, sufrir y tener celos. El otro de fingir disfrutar de la sagrada penetración. Les amo a ambos, pero ellos no lo pueden aceptar. Huyo lejos de la realidad, de la situación.

Amo estar kon Sofu.

Amo estar kon Dante.

Ambos anhelan la exklusividad.

Amo la libertad.

Decido el viaje.

Komo me es fácil de hacer y muchas veces he repetido.

Volar.

Me voy volando en un sueño circence..

Pero, antes, la despedida siempre incognocible, llena de hermosas sorpresas.

Una de ellas es k me enkuentro kon Sid, k me invita a ver a dos amigxs k tenemos en komún, unas bellas ratas musikales de ciudad. Entre vino y músika, las karicias no se hicieron esperar. En una noche de lluvia, 4 gatxs maullamos a la luna. Desnudos jugando en la ciudad. El placer del goce mutuo de las kuerpas, libre, ligero, hermanable.

Pedaleo bajo la llúvia, en un sopor de kaña, humos, trasnoche y kapa de agua. Kaigo hacia mi kostado derecho, la kadera gana un gran moretón. Más tarde leo k los traumatismos son una especie de autokastigo, de sentimiento de kulpa.

¿será k el inkisidor de la sakrosanta iglesia katolika pataleó en mi subkonciente y kaí de la bicicleta por kerer kastigarme por akella kulposa noche del goce mutuo de las cuerpas en un numero mayor k 2, el de la sagrada pareja?

O ¿será k me faltó atención en el kamino debido a las ensoñaciones del rekuerdo de akella noche multiple?

Buhle y Kuro kedan fuera de mi despedida.

Apego al desapego.

Decidida renunciante a los afectos k no sean alegres: chai Kuro, chai Su, aunque duela: chai Buhle.

No les veo.

No les extraño.

No les neceseito.

Me nutro de las luces, amigas, Is, Ariel, Cris, Neko, Sid..

Chai a las amigas, noches de vinos y suhis, konversas k me hacen menos extraterrestre.

De la nada aparece Rata, luego de 9 meses de inkomunikacion necesaria, nos subimos al barko de la palabra para intentar komunikar nuestras reflexiones sobre el poliamor, las nuevas experiencias. Las palabras no dan abasto al amor y las karicias se hacen dueñas del lenguaje.

La lengua de las lenguas.

Amores.

Me despido del Sofu también.

Mi labor en el teatro del Sofu komenzó hace kasi 3 años, pintando escenografías, kreando algún objeto k se necesitara para escena, luego me enseñó a kocer a makina y komencé a krear los vestuarios de las obras. Komencé a “vivir” en el teatro, me kedaba muchas noches ahí por el trabajo o por las largas konversaciones kon el Sofu. Kon el tiempo me enseñó a ser kuroko, un personaje k se viste todo de negro para hacerse invisible al espectador y hacer los efektos especiales de la obra, komo volar objetos, exlotar fuegos y humos, lanzar papeles, agua, emitir sonidos, akcionar alguna kuerda k hace volar a alguien, etc.

Fue muy divertido aprender a tener konciencia dela kuerpa, del movimiento, a koncentrarse mucho, memorizar, aktuar, ser invisible.

Una vez logrado esto, Sofu me propone ir a escena, una aparición korta vestida de kitsune, la zorra roja de las mil kolas. Un gran desafío el aktuar, ya no de invisible, sino k todo lo kontrario. Me enkantó, lo disfruté y me hice fuerte.

Lo suficiente komo para aprender a volar.

Sofu me dice k sufre de amor por mi, k mis maneras modernas del poliamor no le son gratas. K me vaya..

Sin nido.

Dante me despide kon una danza de su kuerpa junto a la mía, siento k por momentos pierde el miedo, ama y su kuerpa se relaja y de verdad disfruta.. de verdad y no komo en las pelíkulas.

Dormimos abrazadas las ultimas horas antes del vuelo.

Me voy kon mi propia kompañia sin nombre: Kitsune y Tengu.

Mo aún es pekeño para decidir voluntariamente si pertenece o no a la kompañia, además k lo nombramos komo “trabajo” y no es korrekto k Mo trabaje. Ni nadie.

Menos Mo k sólo tiene cinko años.

Komo pájaro sin nido me voy volando.

Una hermosa ruta por los nortes de la sierra andina.. aprendo a ir lento kon un kachorro k a veces kiciera juzgar de kaprichoso. Pero, komo dice charly: mi kapricho es ley. Cierro la boka y me hago paciente.

Paciente y fuerte, homeless.

Sin nido.

Kansador ritmo del cirko kallejero, del dinero para el día, el día k parte kon la luz del sol ya k el kachorro despierta kon los pájaros, también se akuesta kon ellos, así k a las 8 de la tarde no hay sonido, más k el de la trankila respiracion de Tengu y Mo, duermen. Mis ojos intentan kedarse por 2 horas más, leo.

Leo sobre la muerte. La muerte me asusta. La idea de mi propia muerte, de sentir dolor físiko, komo si un auto me atropellara. La idea de desaparecer, de dejar de existir, de dejar de ser esta k soy.

La muerte. Estudio. Leo. Reflexino. Medito. Duermo.

Y vuelvo a despertar.

Viajar. De la sierra a pekeños pueblos, presentandonos en sus plazas. Dinero para komer, viajar.

Viajar. De pueblos pequeños, a la ciudad, presentandonos en sus plazas, la yuta molesta un par de veces. Dinero para komer, moverse por la ciudad.

Sin nido.

Viajar. Cordillera, andes, la sierra, valles estrechos, kalurosos, el río frío, la karretera, las mikros, los buses, las mochilas, la kalle, las plazas, los mercados, la fruta, la karpa, los kolchones, alguna vez una pieza para mi sola..

Alguna vez un chiko llamó tres veces a mi puerta.

Lo konocí en la plaza de un pueblo k bien podría ser Macondo, mientras esperaba a Tengu. Su nombre fue lo k destruyó la mente y me hundió en la visión del fraktal.

Kuro.

Kuro otra vez, kuro de 20 años.

Salí huyendo de esa plaza, komo kien ve un fantasma al oír su nombre.

Al otro día kruzando el puente aparece nuevamente frente a mi.

Tercer Kuro.

Insiste en k bajemos al río a bañarnos un rato.

Voy.

Un chikillo de cirko, malabares se reflejan en sus brazos y payasos en su sonrisa.

Practiko el nudismo militante y nadamos un rato. Rekuerdo k estoy menstruando y k llevo la kopa en mi kuerpa para retener la sangre, me parece el momento perfekto para unirla kon el río.

-Kuro, ¿konocés la kopa menstrual?- le pregunto a mi nuevo amigo.

-No- me responde kurioso.

-Es una kopa de plastiko flexible para retener la sangre, no es desechable. ¿kieres ver?- sonrío desafiante.

-Dale- responde Kuro.

Mi brazo derecho se  va hacia la parte de atrás de mis piernas, flekto una rodilla y mis dedos hacen la labor de sakar la kopa de mi entrepierna. La alzo komo si sostuviera una kopa de vino hacia Kuro y le digo: -Salud- y lo vuelko sobre el agua del río, la sangre roja kae y se disuelve kon la korriente.

Kuro ríe y dice nunka haber visto algo así. Se acerka y la inspekciona kon más detalle. Finalmente su veredikto es k es algo muy “chevere”.

Me salgo del río, me visto y voy rumbo a kasa.

Kuro me sigue al lugar al k me estoy kedando, una karpa en el patio de otros circences. Nos despedimos kon un suave roce de labios.

Tres veces más apareció el fantasma Kuro, hasta k pasamos una noche juntas. Luego, dos.

Kitsune y Tengu, cirko freak, agarran sus mochilas, la mano de Mo y vuelan. Chai fantasma Kuro. Gracias.

El viaje llama hacia viejos destinos. Volver a la ciudad kapital donde vive pekeño niño riko. Kuro otra vez, el k vendría siendo el segundo Kuro en la historia.

Feliz voy al enkuentro kon su abuela Mita, kien me apura para k vea a Kuro.

Golpeo la puerta y es Kuro kien ve a una fantasma ahora.

Un año sin vernos, sin saber nada del pobre niño riko. Me kuenta k estuvo internado por su voluntad para dejar las drogas. K antes de eso tuvo sexo borracho kon una amiga de la familia y produkto de esa noche ahora existe Fran. Una niña de meses de edad a la kual no puede ver por decisión de la madre, y de lxs abuelxs maternxs.

Un año. ¿tanto tiempo? Y tantas kosas.

Lo siento lejano. Nos abrazamos, dormimos un poko. Pobre niño riko me dice k se siente peor k el año pasado.

¿K puedo hacer por él?

Me dice k me vaya k no me kiere.

Me rompe el korazón.

Sin nido.

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Otra vez un Kuro rompe el korazón de Rita Lin.

Kuro en una ciudad kapital al sur del mundo no se interesa por Rita Lin.

Kuro en una ciudad kapital en medio del mundo le pide k se vaya a Rita Lin. Igual k la petición de Sofu.

Komo pájaro sin nido va Rita Lin.

La soledad le llama.

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Hemos llegado al hemisferio norte, más allá de la línea del ecuador. Nos ofrecen kedarnos en un circo. Para Tengu y Mo es lo más óptimo, ya que viajar desgasta, al parecer bastante a los 5 años de vida.

La soledad me llama a seguir, no kiero kedarme dando funciones las noches de fin de semana en un cirko, en la semana entrenando y siendo “mamita”. No me gusta la institución de la maternidad, de la madre ni del padre. Sin embargo, kai en la dinámika. La amiga Tengu, se relaciona kon Mo, komo una madre. Mo le llama mamá. Ya a los 5 años es díficil kambiar akel paradigma k es el vinkulo madre/hijo y los konceptos k signifikan. Jamás alkanzaré a estar a la altura de la madre para Mo. Ya lo han kondicionado así. Y Tengu jamás renunciará a los poderes k el título materno le otorga. Han asumido el patrón de relación madre/hijo.

¿K pretendo al medio de esta situación?

Kriar libremente no es algo k sucede pork de un día para otro lo nombramos así. Lxs niñxs y lxs padrxs se akostumbran a los vicios de dicha relación ¿komo se dekonstruye hacia la libre relación? ¿komo desjerarkizar a lxs padres y madres? ¿se podrá ser horizontalmente todxs kuidadores de lxs niñxs?

No soy kien repsonderá estas interrogantes, no es el tiempo ni la energía.

La soledad me llama.

Nos despedimos amantemente, Kitsune k vuelve a ser Rita Lin, Tengu y Mo.

Infinitamente agradecida.

Acérrimamente antinatalista.

K nos neguemos a parir, k nos neguemos a engendrar.

Tomo la mochila y cruzo al norte de amérika para ver a una abuela sabia de la k me han hablado.

Abro mis alas en soledad.

Sin esperar ver a kien vi..

La muerte.

"La muerte se me acerca me hace un guiño y me ofrece de beber, me habla de la histeria colectiva, del montón de estúpidos que dirigen el mundo y de lo cercano a la vida que se siente. Nos sentamos y llenamos las copas, nos fumamos unos pitos y nos reímos. La muerte se me acerca me corta la piel, lleno su copa con mi sangre, la bebe y la escupe, me besa y yo tomo mi sangre de su boca. La muerte me dice que me ama, porque sabe que estoy vivo y que somos puros los que no tenemos amo. La muerte se me acerca me hace un guiño abre sus piernas y me suplica que la penetre, porque dice que quiere mi esencia porque no tengo amo ni dios ni patria y porque la muerte cree en la anarquía porque la besó y bebió de mi sangre en mi boca."

Punky MaurI

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KONTINUARÁ

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